靈魂潮汐

當我意識到耳邊不在有浪潮聲，已經回台半年了。
十九歲，是我第一個轉捩點。
那時發生很多事。
在奉獻心力的地方，失去自己。
被協辦近整年活動的學姐說那是誰？好醜；
生病、撞鬼、失戀等等，一件件現在釋然的事，當時都是衝擊和困惑。
閒言閒語、開玩笑，我都像孩子，還在理解消化，不知怎麼回應。
行屍走肉地到後來被三二，我的某部分破碎了。
強顏歡笑、無法面對和焦慮下，還有在發生什麼...

在這段模糊混亂的至暗時刻裡，總有一抹色彩。
當時起床出門的動力，是去看學院門口的樹。
凝視著藍天，凝視著朝天張開雙手的一樹橙紅，是木棉花開的季節。
會在那麼一刻，進入一種沒有分別的狀態。
我與樹之間並無差別，我感受不到自己的肉身軀體，卻感受的到儘管微小，卻有絲絲縷縷如火般溫暖的生命力流向我。
支撐著我度過今天。

後來去了菲律賓三個月。海風吹拂，陽光直曬。
我在某個島，跟自己承諾過要「好」起來。
回想的現在，在那...我不斷在對話。
和自己、和風、海浪、陽光、椰子樹、每粒沙，
跟眼晴看的到、看不到的一切事物，而自然總是無聲陪伴，滋養著我。
遇見接住我真實情緒的人們，第一次直率地哭出來。

從菲律賓回來後的半年，耳邊/意識裡總是回盪著浪潮聲。
即使我是旱鴨子，身體選擇走向大山，與山學習。
但無減於我從海洋母親身上收到的愛。
接觸內在舞蹈時，就像認出當年耳邊的浪潮聲，認出了它。

那份愛，

不曾因為我的選擇而離開過；

也不曾因為時間而消逝。

偶爾會忘記，因為我是人啊，也有卡住和低潮期～
想起來時又充滿感動。

被養育過的孩子，會認得出臂彎。

走過戶頭只剩兩千看不見未來、走過以為無法再次融入／相信群體的焦慮。
安心又焦慮地被家人、輔十六、內舞社群、工作店裡及這世界接住。
安心愈來愈多，也越來越能欣賞焦慮小怪獸的有稜有角。
焦慮的只是頭腦，而裡面的我感受著平靜、祝福與永恆地愛。

當我和裡面的我相遇，就在與這份愛相遇。